Mon conjoint est sur Mym

Bonjour Laura,

Bien des hommes (et des femmes) ont des fantasmes, se masturbent et entretiennent un mécanisme complexe pour les faire vivre (de façon bien souvent caché) tout en ayant une vie en parallèle plus normée et classique (qui leur convient tout autant). Pourquoi ? Parce qu'il y a coexistence fréquente d'un plaisir physique et d'un malaise psychique. Il peut en effet avoir du mal être, de la honte et de la culpabilité tout en retirant de la jouissance, c'est le paradoxe masturbatoire.

Tout ce que votre compagnon met en place pour atteindre du plaisir en dehors de votre vie sexuelle à tous les deux (échanges sur Mym, pornographie, vidéos de travailleuses du sexe, photos) ne sont que des outils pour réaliser ses fantasmes. Et ces derniers parlent de sa vie intérieure, ses frustrations et de son histoire personnelle. Votre compagnon semble être en prise avec ses fantasmes même s'il a essayé de vous en préserver. Il est probablement dans une addiction sexuelle qu'il ne réussit pas à maitriser.
Mais vous pouvez le croire lorsqu'il vous dit que cela n'a rien avoir avec vous et qu'il vous aime. Il est sincère ! Il souffre très certainement de la situation.

Et vous aussi... Vous indiquez que vous avez perdue confiance en vous et en lui et c'est compréhensible. La mise à jour du jardin secret de votre compagnon vient faire voler en éclat vos idéaux et vos croyance sur le couple. Vous pouvez aussi vous sentir trahie de voir votre compagnon prendre du plaisir en regardant d'autres femme que vous. Vous pouvez aussi être blessée dans votre capacité à plaire, être désirée, à être Sa femme. Votre souffrance est tout aussi légitime.

Une thérapie de couple avec une personne spécialisée en sexothérapie ou en sexologie vous aiderait tous les deux. Vous êtes dans une phase douloureuse mais qui peut être surmontée parce qu'il me semble que vous vous aimez toujours. Vous êtes peut-être en train d'écrire un nouveau chapitre à votre histoire.

Je reste à votre disposition.

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et en thérapie de couple
Consultation à distance ou en cabinet

Bonjour,

En effet votre réaction est compréhensible. Le tout est surtout de savoir quels sont vos sentiments envers lui à l'heure actuelle.

De plus comme vous l'expliquez étant donné votre cancer, cela a déjà été une attaque au corps, ceci vous a déjà fragilisée, avez-vous été suivie dans ce cadre? Il est possible que vous soyez déjà épuisée émotionnellement ce qui rend cette épreuve d'autant plus difficile à surmonter.

Enfin il me semble important que vous mainteniez la communication avec lui, et notamment lui faire part de vos ressentis en lui expliquant clairement en quoi et de quelle façon ça a pu vous blesser.

Restant disponible au besoin,
Cordialement,
Pauline Agneray- psychologue.

Bonjour Madame,

Je suis plutôt de l’avis de Christophe Nieaux et Michel le Baut…

Il est bon de savoir que, aussi choquant que ça puisse l’être pour certains, la plupart des hommes consultent plus ou moins souvent des sites porno.

L’essentiel c’est ce qui se passe dans votre relation : êtes vous contente de votre vie de couple ? Vous sentez vous aimée ?
Pourquoi cet homme vous aurait il demandé en mariage s’il n’était pas bien avec vous ?
Et puis…, il vous a donc soutenu lors de l’épreuve que vous aviez traversé. C’est d’ailleurs peut être à ce moment là qu’il a eu besoin de cette forme d’évasion par le porno.

La trahison aurait été s’il avait une maîtresse.
Certes, il n’est pas agréable de découvrir ce que vous aviez découvert : il est préférable de ne rien savoir, et que l’homme puisse garder cela dans un « jardin secret ».
Mais il y a des couples qui alimentent leur libido en regardant ensemble du porno.

Il est souhaitable que vous repensiez à votre position et aux ressentis que cette découverte a provoqué en vous.
Parlez en avec votre compagnon et expliquez lui vos sentiments.
D’ailleurs… est ce que vous même vous l’aimez ? Pouvez vous vous séparer de lui pour ça ?!

Un couple demande beaucoup de compréhension, une certaine dose de tolérance et de bienveillance.

Avant de renoncer à tous vos projets il serait bon de réfléchir à « froid » et peut être avec l’aide d’un-e thérapeute de couple.

Je vous souhaite de retrouver la confiance en vous et en votre compagnon et un bon mariage durable.
sp

En tant que thérapeute, je vous recommanderais d'aborder ce sujet délicat avec votre conjoint de manière ouverte et honnête. Exprimez-lui vos sentiments et vos préoccupations par rapport à sa consommation de vidéos pornographiques et écoutez également ses explications et ses points de vue. Essayez de comprendre les raisons derrière son choix de regarder ce type de contenu et discutez ensemble des limites et des attentes mutuelles dans votre relation.

Je vous encouragerais à explorer ensemble des solutions pour renforcer la communication et la compréhension dans votre couple. La thérapie de couple pourrait également être bénéfique pour vous aider à surmonter ce conflit et à renforcer votre relation dans un climat de confiance et de respect mutuel.

N'oubliez pas que la remise en question du mariage en raison de la consommation de vidéos pornographiques par votre conjoint est un sujet sérieux qui nécessite une réflexion approfondie et une communication ouverte. N'hésitez pas à chercher l'aide d'un professionnel pour vous accompagner dans ce processus de compréhension et de résolution des conflits. Pierre Dassigny

Bonjour,
Je suis profondément désolé d'apprendre la situation difficile que vous traversez. Votre réaction est tout à fait compréhensible face à ces découvertes choquantes. Il est crucial de reconnaître l'impact de cette trahison sur votre confiance et votre bien-être.

Votre conjoint semble avoir des comportements compulsifs liés à la consommation de contenus pornographiques, ce qui peut être considéré comme une forme d'addiction.
Cette addiction peut souvent masquer des problèmes plus profonds qui nécessitent une attention professionnelle.

Je vous encourage à envisager des consultations pour discuter plus en profondeur de vos sentiments et de la manière dont nous pouvons progresser ensemble. Vous méritez de retrouver une tranquillite d'esprit et une relation saine, que ce soit avec ou sans votre conjoint.

N'hésitez pas à me contacter pour prendre rendez-vous.

Bonjour Laura,

Comment était votre relation avant cette découverte ?

La sentiment d'avoir été trahie, le fait que cela impacte votre estime de vous, le sentiment de ne pas connaître la personne qui partage votre quotidien est tout à fait légitime et, même si je n'aime pas ce mot, "normale".

Vous avez bien fait de lui en parler. S'est-il passé quelque chose de particulier il y a 4 ans?
Il me semblerait intéressant de questionner ce qui vous déçoit : est-ce le fait qu'il consomme régulièrement du contenu pornographique? Est-ce le fait de la durée (depuis 4 ans)? Est-ce le fait de l'avoir découvert de façon fortuite (vous auriez pu également ne jamais le savoir)? ...

Je me trompe peut-être maus cela semble réveiller en vous un sentiment d'abandon. C'est quelque chose qu'il pourrait être intéressant de creuser aussi.

Cela fait beaucoup de choses à encaisser, n'hésitez pas à consulter pour un soutien psychologique. Cela vous permettra de prendre du recul sur votre situation et de prendre les décisions qui seront les bonnes pour vous.
Vous pouvez également faire appel à un.e conseiller.ère conjugal.e afin d'avoir un espace neutre pour faire le point tous les deux sur cette situation.

Si besoin, n'hésitez pas à prendre rendez-vous sur mon agenda en ligne, la première consultation est gratuite.

Je bous souhaite beaucoup de courage dans cette période difficile. Je ne doute pas du fait que vous réussirez à la traverser.

Bien à vous,

Lara Gonzalez

Bonjour,
votre problématique est malheureusement fréquente dans les relations amoureuses actuelles.
La dépendance aux contenus pornographiques n'est pas anodine, elle témoigne d'un comportement addictif, qui comme les autres usages de drogues, perturbe la vie de la personne addict et sa relation aux autres.
Votre compagnon gagnerait à se faire aider lui aussi.
De votre côté, votre démarche est la bonne, il vous faut prendre du recul afin de comprendre ce qui se joue en vous et le nouveau regard que vous posez sur votre compagnon.
Je suis en cours d'abonnement premium sur ce site, et je serai bientot joignable en visioconférence.
Bien cordialement.

Bonjour,

Effectivement il y a une différence entre être addict à la pornographie ou autre, et le fait de réellement tromper son ou sa partenaire.
Vous indiquez avoir confiance en lui et n'avez jamais soupçonné la moindre trahison.
Etre addict au porno est-elle pour vous une trahison et en quoi le serait-ce ? C'est peut-être un signe de fragilité mais je ne suis pas sûr que cela soit signe de trahison. Paradoxalement et au risque de choquer, la réalisation de ses fantasmes est plutôt un signe de respect et de fidélité à votre égard car il fait le choix de ne pas aller voir ailleurs, il n'en a pas besoin.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Laura,

Il est vrai que cette découverte peut vous avoir déstabilisée puisque vous imaginiez votre partenaire comme le mari idéal qu’on ne rencontre malheureusement que dans les films.
Je vous invite toutefois à relativiser votre vision. En effet, la consommation de pornographie n’est pas nécessairement mauvaise pour le couple tant qu’elle ne nuit pas à la vie intime de celui-ci. Votre partenaire semble avoir besoin de cela pour stimuler son désir et alimenter ses fantasmes. Même si vous trouvez cela dégradant, n’oubliez pas que finalement, c’est vous qui bénéficier de cela dans vos relations intimes.
Ne pensez-vous pas que votre partenaire puisse consommer cette pornographie plutôt que de vous avoir trompé en cherchant à satisfaire des besoins sexuels en dehors du couple ?
Je vous invite vraiment à prendre du recul sur la situation avant de mettre à terre votre couple qui semblait pourtant vous donner toute satisfaction jusque là. N’est-ce pas le propre du couple d’être bien à deux, mais aussi seul en cultivant parfois un jardin personnel plus ou moins secret ?
Si vous pensez avoir besoin d’aide, je vous invite à me consulter pour vous aider à mieux appréhender la situation et vous éviter peut-être de regretter d’avoir agi sous le coup de gêne et de la colère.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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